再见2010。。。

哈哈XDD...

开心死了！！！

这难捱的2010终于要过去了！

YEAH!!!!

回想过去。。。

从年头到年尾，

我一直破财。。。

HAIZ...................

实习时花了RM4K!!!

是我有生之年花最凶的一次！

再加上遇到种种的问题。。。

短短三个月搬了三次家。。。

那时薪水才500...

交了房租就只剩一半,

我又很会花钱，

三天花一百...

Puchong是美食天堂，

单单花在吃就已经要我的命了！！！

我就这样熬过了为期五个月的Industrial Training...

过后，

一只蚊子能把我弄到进院！！！

TMD!!!

住院的短短三天，

是我毕生难忘的。。。

每天七早八早被护士吵醒～抽血

一天抽四次血！

我看到护士都怕了哦！

还好有一个帅医生每天来看我，

出院那天，

那医生还骗我说要再住多两个星期，

我听到整个人傻掉了。。。

原来他是跟我开玩笑。。。

吓死我了！！！

最后当然没事啦，

只是瘦了一点而已。。。

感谢上天慈悲，

我会更珍惜我的生命，

不再胡思乱想啦！

哈哈XDD....

感情方面嘛。。。

我爱上了一个不够爱我的男生，

一个只见过一次面的男生。。。

我们是通过面子书认识的，

巧的是我们都是佳见的粉丝，

结果就因为去粉丝见面会，

我在还没见他之前，

就已经有那种感觉了。。。

只是我还不确定是喜欢还是爱。。。

过后，

我得知他的健康状况有问题时，

我很担心他，

希望他真的没事，

怎知那结果竟然是：

他得了鼻咽癌。。。

我完全无法接受这残酷的事实！！！

当时，

我觉得很难过。。。

我真的不想他离开我！！！

在确定了我的感觉后，

我就冒冒然跟他告白。。。

他说：他想先顾好自己的健康先才做打算，

我没勉强他，

过了两天，

他竟然接受我了！！！

我真的很惊讶！

我们就这样开始交往，

从热恋到冷战，

我真的不是一个很好的女朋友，

一直闹脾气，

叼蛮任性的我常常弄他生气，

最后由我结束这段苦恋。。。

因为我累了。。。。。。。。

真的很累。。。

我已经放下了，

只希望他能过得好好的。。。

我会永远祝福他^^

最后，

庆幸的是，

我的二十二岁生日，

跟三个“帅”哥度过，

他们不惜花钱请我吃一餐，

帮我庆祝生日，

我真的很开心！

下次换我请咯！！！（一定）

哈哈XDDD...

不一样的聖诞节

聖诞节那天，

我们终于有机会再见面了。。。

在见到你之前，

我有点担心。。。

担心我自己是否真的已经放下你了。。。

担心见了面会不会尴尬。。。

时间越接近，

我就越紧张。。。

就在你说给你多十分钟时，

我买了戏票就走到电梯上等你，

然后看看四周有没有你的身影。。。

最后，

你出现了！

看着你往戏院方向走去，

看着你忙着找我的样子。。。

我向你招手，

但你看不到。。。

过后，

我走去找你，

看到你在打着电话。。。

我知道你是打给我，

就赶快走到你身后，

当我想叫你时，

你就转过身来了。。。

然后我们就边走边聊天，

他一开口说话，

我就觉得他的声音变了。。。

还瘦了很多！

一切都是那个病害了他！！！

可幸的是他还活着！

我想。。。

他一定吃了不少苦。。。

过后，

我们从GSC走到The Garden 的Sushi Zanmai,

真是人山人海啊！！！

还好我头脑没坏，

还记得怎样从MV走到The Garden^^

走到三楼，

终于到了Sushi Zanmai,

Nicky带了他的朋友来，

haiz...

吃一餐也要排队。。。

没办法啦。。。

聖诞节嘛，

我们就边等边聊天。。。

等了大概20分钟，

终于有位了！！！

由于我有点怕跟刚认识的人坐，

所以就跟他坐咯。。。

看了菜单，

我们还是不懂要点什么。。。

最后我点了一碗Soba^^

Sushi就直接拿旋转的吧！

过后，

他们就开始拍照了！

我只是配合而已！

因为他们说要拍多多照片给放飞机的人看喔！

真是的。。。

你们可以去做Sushi Zanmai的代言人了！！！

笑死我了！！！

lol...每样东西都拿来拍！

Nicky哥，

我们真的很饱了。。。

你还叫多两样怎么？

最后还不是你一个人吃完它！

不过，

谢谢你请我们吃大餐！

下次换我请咯！哈哈XDD...

吃饱后，

由于我买了2.30p.m的戏票，

所以我和他就要赶去GSC先，

我们就先向Nicky哥道别咯。。。

到了戏院，

由于没位子了，

我只好选前面第二排的位子咯。。。

第一次坐酱前看戏呢！

再加上第一次跟他看电影。。。

我有点兴奋呢！

戏还没开始，

广告就一大堆，

我就先闭目养神一下咯。。。

这时，

我在想。。。

如果我们没有分手，

这应该可算是我们第一次的约会吧。。。

我偷偷望着他，

如果时间倒流，

我再也不会放弃这段感情！

可是。。。

这一切已经太迟了。。。。。

我应该清醒一点！！！

能够再见他一面，

我就很满足了。。。

聖诞老人大概听到我的心声，

送给我最好的聖诞礼物。。。

就是和他一起看电影。。。。

今年的聖诞节，

是最难忘的聖诞节，

我会永远记住这一天。。。

和他一起过的聖诞节。。。

记得

当爱情逝去时，

剩下的只有伤痛。。。

你有多爱他，

就有多痛。。。

随着时间的流逝。。。

伤痛会慢慢减轻。。。

现在，

我可以说我放下了。。。

但有时还是会想起他。。。

忘记他是不可能的！

除非我失忆。。。

老实说，

我还蛮想失去所有记忆的。。。

或许对我来说是件好事？

因为我可以忘掉那些悲痛的回忆。。。

就算忘了我是谁，

我也愿意。。。

是我先爱上他的，

为何说分手的人也是我？

为什么要我做坏人啊？

优雅的分手。。。

真的很残忍！！！

这要我如何释怀？

伤口复原了。。。

但我还是会记得那个人。。。

还是会记得我曾经那么疯狂地爱上一个人。。。

灰灰的。。。

今天的我，

心情灰灰的。。。

不懂怎么会突然想流泪。。。

看来我需要好好发泄出来我的负面情绪了！！！

好想呐喊！

好想疯狂地唱K！！！

好想痛快的大哭一场！！！

好想狂奔！！！

只要能够把那些不好的情绪发泄出来我就会没事了！

我答应过自己要让自己开心的。。。

我不想一直活在悲伤的世界里！！！

讨厌这种生活。。。

更讨厌我自己！！！

为什么一点小事都会让我觉得伤心？

每次都这样！！！

可以不要去理他们吗？

可以不要酱在意别人对我怎样吗？

*%￥#%&^%￥@……&%×!!!!!!

黑色2010

回想今年所发生在我身上的事。。。

我得到了一个总结：衰

可以从年头衰到年尾！！！

首先，

第一件衰事就是中蚊症，

毕生难忘啊！

住了三天的医院，

血小板从157 跌到47...

当时最可怕的是：每天要抽4次血！！！

出院时两只手都黑青了！

真是痛苦的经历啊！

可是身体的痛怎比得上心痛呢？

这一年真的让我深深体会到心痛的感觉呢！

在拥有爱情和友情同时，

或许我还不懂得珍惜我所拥有的一切。。。

所以上天惩罚我，

让我失去这一切。。。

我后悔又怎样?

一切已经太迟了！！！

唯有珍惜现在拥有的，

才不枉此生！

总的来说，

今年是最悲伤，最痛苦，

最衰的一年啦！！！

生日愿望：愿我身边的人都能过得开开心心

新年愿望：明年会更好！

戒不掉

有些东西，

不是说你想戒就戒得掉的。。。

不知道为什么，

听到悲伤的歌就会很想哭。。。

是我太感性？

还是太容易投入歌词里面的意境？

我已经尽量少听那些歌了。。。

可是有时不小心听到就会。。。

唉。。。。。

我不懂我怎么酱喜欢听悲伤情歌。。。

就是喜欢咯！

想戒却戒不掉。。。

一切尽在不言中。。。

不知不觉，

我已经踏入了最后一个学期了。。。

时间过得真快，

而我却总是不懂得珍惜它！

当初选择走这条路，

是因为我中六成绩不好。。。

没办法考上大学，

所以只好硬着头皮踏进这陌生又偏僻的地方咯！

记得我在MSK时，

那段时光是最开心的时候了！

我认识了很多新朋友，

由于我们学院马来人比较多，

我这个batch只有15个华人，

所以我们这些“稀有动物”就会聚在一起！

上MORAL时，

我那组只有三个华人，

其他的都是印度人!

我们分组玩游戏，

一起演戏，

一起玩，

好开心哦！

最后当然是我们那组拿了第一名！！！

因为我们很吵！

有照为证！

哈哈XDD。。。

最后我们赢回来的零食全部分给朋友吃！

这两年半，

当然也有很多不开心的事啦！

跟roomate相处不来，

接着慢慢远离身边的朋友，

只因我怕再受到伤害！

一个人关在房间。。。

一个人承受所有的痛苦。。。

一个人生活。。。

当时只想快点离开这伤心地！

离开这鬼地方！

这些日子总算过去了！

不管怎样，

我现在懂得让自己开心了！

我不再孤独了！

因为我认识一帮可爱的junior!

他们在我孤独时给我带来了一丝温暖，

看到我一个人坐在cafe就跑来陪我。。。

常常逗我开心，

认识你们真好！

最后，

在这短短的几个月。。。

我会很珍惜跟你们度过的时光！

TO: coursemate, roomate, junior...

Love u all!!! hahaXDD...

还真的有点舍不得呢！

没办法。。。

谁叫我那么重感情呢！

只为他而疯狂。。。

十年前，

从收音机听见了一把声音。。。

就是那种感觉！

我不懂怎样形容。。。

那动人的旋律。。。

感人的歌词。。。

就让我深深地爱上这独特的声音！

他就是周杰伦！！！

从此以后，我就爱上了杰伦的音乐了。。。

杰伦是一个多才多艺的艺人，

我就是欣赏他的创作才华！

我喜欢他那独特的唱法！

他所创作的歌都令我很感动！

他的音乐伴随着我成长。。。

每当生活遇到一些挫折时，

我都会听他的歌，

就像《稻香》里面的歌词，

鼓励着我们就算跌倒也要努力地爬起来！！！

失败了也可以重新来过。。。

就在上个月，

当我知道周杰伦将在明年来马开演唱会，

我兴奋到。。。难以形容！

我告诉自己我一定要去看他的演唱会！

一定要！

怎知演唱会的票价贵到扎舌！！！

我的资金有限。。。

可是我很想买VIP的票。。。

于是我向我的阿嬤借钱。。。

最疼我的阿嬤当然二话不说把三百块借给我啦！

哈哈XDD。。。

不幸的是就在前几天，

我爸发现我的钱包多了那一点钱，

就开完笑地跟我说：借来用一下

我大声地说：不可以！！！阿嬤给我的！你不准动！！！

我当时太急了，担心我的计划泡汤，

才会这样跟我爸说话的。。。

过后，

他知道我要买周杰伦的演唱会门票，

就跟我说：你不用跟我买贵贵的！你买百多块的就好了！

还威胁我说：你敢买RM480的票，明天起你的学费自己交，我不会再给你钱了！

哇。。。竟敢用钱来威胁我！！！

我才不怕呢！！！

你不给就不给，我自己想办法不就好咯！

哼！！！

我很伤心，为何他不懂我的心？

好不容易等到周杰伦来马开演唱会。。。、

就不能让我开心一下吗？

难道我连没资格过的开心吗？

我要完成我的心愿也不行吗？！！！

怎知，

第二天我妈跟我说：爸说只给你两百块交学费，剩下的自己出。。。

我楞着。。。

不知道该说什么。。。

明明昨天才说一分钱都不会给我。。。

今天却。。。。。。

原来爸爸只是嘴硬心软。。。

这点倒跟我很像嘛!哈哈XDD...

今天，

平常爱赖床的我一大清早就自动起身，

为的只是买周杰伦的票。

准备好后，

我就去我家附近的巴士站搭巴士下去KL...

过了两个小时，

我到了Pasar Seni,

眼看时间还早，

就跑去KL SENTRAL吃早餐先，

吃完wo最爱的McD早餐后，

就马上冲出去达LRT!

怎知。。。

我竟然笨到跑去KTM那边！！！

OMG!!!

我只好硬着头皮搭KTM去MID VALLEY先咯...

即然已经来到MID VALLEY，

我就跑去喝我最爱的Coffee Bean。。。

时间就这样一分一秒的度过。。。

眼看已经10.30a.m.

距离首卖会开始的时间只剩半小时了！！！

SHIT!!!

我赶快搭KTM去KL SENTRAL,

再搭LRT到Majlis Jamek那边转站！

老实说，

Majlis Jamek我只来过一次，

再加上今天又是我第一次去SOGO，

我很乱！！！

到底要往哪里走才是去BANDARAYA的？

我问那个guard,

他说要走另外一边，

我就跑下去，

然后想想一下又觉得不是走这里，

过后又再跑回去，

就这样跑来跑去的浪费了我宝贵的时间，

最后我过马路到对面的LRT才搭到BANDARAYA那边...

一踏出LRT门口，

我飞快地跑到SOGO大门口，

当我走到那里时，

我整个人傻眼！！！

酱多人？！！！！

OMG~

我不懂要从那一边排起，

于是，

我就沿着一条长龙走到后面，

我直接在那边排堆，

后来，

我觉得有点不对劲。。。

我好像排错地方了！！！

我不经意的插队了！！！啊～～～～

我要疯了！

然后我自动跑到另一个方向，

试着寻找正确的队，

我排在很后很后。。。

没办法啦。。。

谁叫我酱迟才到！！！

才过了短短的四十五分钟，

PS3(自由入座)的门票已经一扫而空啦！

恐怖！

大概排了三个小时后，

天空不作美，

竟然下了一场大雨！！！

还好我有带雨伞，

要不然就变"落汤鸡"了！

这是工作人员才来派号码，

好让我们暂时不用排先，

等下雨停了再照着号码排就对了。。。

我就曾这个时候去填饱肚子先。。。

雨停过后，

我就继续排队，

当时已经下午三点多了，

不懂要排到几时，

这时，

又有报告了！

VIP的票已经卖完了，

星期五的票剩下不到二十张。。。

lol...

我就只好买PS1的咯。。。

那些工作人员真的很balia!

做事慢吞吞的！

雨停了我们还一直站在同一个位置上！

完全没动到！！！

我的脚已经快受不了了！！！

到了五点，

所有星期六的门票都卖完了，

只剩下ROCK ZONE，

也就是最最最贵的票！

没办法，

我只好买星期五的咯！

我心想：我死都要买到PS1的票！

如果买不到就投诉他们！哼！

结果等到六点半我才买到票！

幸好PS1还有。。。

总算买到了我要买的票！

YEAH!!!

我拿了票就马上搭LRT回Pasar Seni了，

我忍着痛走到巴士站，

还好刚好有一辆巴士要走了，

我赶快上巴士，

在巴士上睡到流口水....

还好我旁边没有人，

要不然就很丢脸啊！！！

我回到家已经是9.00p.m.了！

不管怎样，

我的辛苦总算没有白费。。。

感谢上天慈悲！

我还撑得住！

我再也不脆弱了。。。

人是会成长的，

我是在苦难中成长。。。

这也许是好事吧？

能让自己变强啊！

虽然曾经无数次的想过要放弃自己的生命，

可是我没那个勇气。。。

我能活到今天，

也算是一种福气！

我的世界都很灰，

我甚至看不到我前面的路。。。

只看到一片黑暗。。。

我不知道我该怎样走下去。。。

前面的路还有很多难关等着我呢！

每当情绪低落时，

我会尽量把我不开心的情绪发泄出来！

很多方法都试过了：听歌，唱歌，看海，然后来这里喧泄。。。

我有个朋友常来看我的blog,

他问我：怎么你的blog酱emo的?

我说：当然啦！我只是想发泄我的不满，把所有不开心的事写出来

这也算是一种不错的治疗法呢！

至少不会得忧郁症啊！

由于我经历过的事太多了，

所以在这里就不提啦！

提起只会让自己伤心啊！

现在我还撑得住呢！
我是不是很坚强咧？

就算没有人安慰我，

我也可以自我安慰啊！

就算伤心难过，

我也能熬过啊！

这算得了什么？！

最重要的是：我还活着！活着就是一种幸福！

你们也要过得开心哦！^^

我疯了！！！

我疯了！！！

啊～～～～～～～～～～

气死我了！！！

我怎么会如此疯狂？

对他的爱也是。。。

为什么不能潇洒一点呢？

为什么非要把自己搞成这样？

难道他有那么好吗？

他又不是帅哥。。。

又不是。。。

我说不出来了。。。

因为他太好了！

能认识他真的是我前世修来的福，

失去他就等于失去了全世界！

如今说这些有什么用啊？

他现在已不爱我了！

他心里有了那个她。。。

当他生病时，

她为了他可以写一大堆文章来鼓励他。。。

为了他可以默默地支持他。。。

我的付出比不上她的关怀。。。

我不够善解人意！
不够体贴！

我的任性让他难受。。。

我给的不够。。。

真的不够。。。。

来世吧。。。

来世我会再好好地爱你的！

献给他的最后一封信

这。。。

真的是我为他写的最后一封信了。。。

还记得10天前，

我忽然有一股冲动想将我对他说的话写在我的blog里面，

怎知，

我才写了几句。。。

就没办法再写下去了！

或许我没那个勇气再写了吧？

今天，

看了他写的blog过后，

我终于知道我应该写什么了。。。

原来那天他想感谢的人不是我，

是另一个女生。。。

我竟然会会错意！！！

对号入座！

哈哈XDD...

不过，

我看到他那天写的status,

心里还是有一点痛，

毕竟我付出的一切不是为了他那句“谢谢”。。。

后来知道他要感谢的不是我。。。

我就在想到底是谁啊？

好朋友？

当时，

我真的很想知道那个女的是谁！

但是仔细想想。。。

我现在又不是他的谁啦？

管我什么事啊？

他想跟谁道谢是他的事啊？！

唉。。。。。。。。。

郑锦凤！你也该放手了！！！

不是你的就不要再留恋啦。。。

如果我再忘不掉他我的名字就倒转写！！！

真是的。。。

现在，

我想跟那男的说：

有一段感情在等着你啊！

好好的谈一场恋爱吧！

别顾虑太多啦。。。

过去的就让它过去吧！！！

你以后还有很多事要做不是吗？

你应该放下你的包袱，

去创造你的幸福啊！

去吧！！！

勇敢地踏出你的第一步，

说不定你会得到你的幸福哦！

加油！！！

一个人

我早就该习惯一个人了。。。

因为我不擅于与人相处，

不懂得怎样讨人欢喜，

更不懂如何做人啊！

他们一个个离开我是对的！

我也不想再带给别人麻烦。。。

我真的是个很不好相处的人。。。

所以以后还是一个人过吧！

想起我之前实习时，

我下班后都是一个人吃晚餐。。。

一个人搭巴士。。。

一个人睡觉。。。

有什么大不了的？！

我还不是熬过了！

只是不喜欢那些人用奇怪的眼神看着我罢了！！！

怎样？！我就是喜欢一个人啊！管你屁事啊！！！看什么看？！

真受不了耶！

现在，

我应该要试着过独立的生活了。。。

我也不小啦！

要成熟一点！坚强一点！

就算哭也不可让别人看见！

以后什么问题都要自己学会面对，

日子还是要过的，

再伤心再难过也是要过啊！

加油啊！锦凤！！！

友谊不能永固。。。

这世界上没有东西是不会变的。。。

就连人与人之间的感情都会变！

HAIZ...........................................

这阵子。。。

我经历了很多事，

也深刻地体会到原来爱情是没有所谓的天长地久的！

就连在你身边最要好的朋友也会跟你翻脸！！！

我只觉得很无奈。。。

但我还能做些什么呢？

昨天，

我和她明明讲好明天一起去SP唱K的，

我答应她我会载她去。。。

我大概是太久没唱歌了，

所以我建议她我们唱一点到六点的HAPPY HOUR，

但是她比较想花时间在Shopping...

过后她竟然建议我去BUKIT TINGGI的GREEN BOX唱，

因为JJ (JUSCO BUKIT TINGGI)比较靠近我家，

而且价钱没像REDBOX酱贵。。。

可是我比较喜欢REDBOX嘛！

过后，

我就跟她说：

不如我们早点去SP啦!你就可以shopping了咯！

她终于答应了！我很高兴！因为我真的很久没跟她去唱K了！

她叫我早上八点去她家载她，

我说你8.30a直接来我家然后我们一起去啦！

她忽然回我：酱就去JJ唱吧

明天十一点在那里见！晚安！

然后就直接offline了！！！LOL!

.......................................................

过后我收到一封简讯：

喂，我问我姐姐了，

她说她会载我去JJ唱K.

还请我唱咧！我会跟她朋友一起唱。

如果你觉得我家太远的话就载你弟弟去吧！

反正他们只在你隔壁房。

如果你真的懒惰的话，

就在你房间唱meetoto吧！

我看了后就被她炸到。。。。

WALAO!!! 真是个善变到极点的女人啊！！！

我快要气炸了！！！

我觉得很莫明其妙！

明明是她讲要去SP的！！！

现在又改变主意说不去了！！！

EI, 大小姐！

我已经答应要载你去了，

你还要求多多！！！

做人别那么贪心可以吗？！

我已经让步了！

还给你时间去shopping！

你竟然因为我不去你家载你而跟我翻脸？！！

你以为我没了你会很伤心吗？

很抱歉！并没有！

一直以来，

我知道你很现实，

可是我没想到你现在变到越来越现实了！

没错！

你有权力去追求你想要的东西！

明牌，利益。。。

你说你的朋友都可以offer比我更多的“东西”给你，

那你应该早点远离我嘛！！！

为何要跟我这个不断给你麻烦的家伙在一起啊？

每次跟我出去要搭巴士，

搞到自己酱辛苦怎么？

是你家人说得对：自己找来的！

那我很想问你一个问题：

你为什么要跟我这个又肥又丑又笨的人在一起整整四年啊？!

我到底什么东西吸引到你这个现实的大小姐啊？!

因为你说过我是一个完全没有利用价值的人啊！

那你希望从我身上得到什么？

真是费解啊。。。。。

难道我们在一起的美好回忆你也可以忘记？

我带给你的快乐呢？

这算是利益吧？哈哈=.=

当你找不到人陪时，

我都可以陪你。。。

当你心情不好时，

我愿意做你的倾听者。。。

当你忽然想吃Secret Recipe 时，

我会二话不说地陪你去吃。。。

如今。。。。。。。。。。。。

完了。。。。。。。。。。。。。。。

结束了

我应该开心吗？

爱与不爱

爱，

是包容。。。

是付出。。。

是一种感觉。。。

然而一段恋情可以维持多久？

一天?一个月？一年？

那就要看双方有没有能力去维持了。。。

爱上一个人很容易，但是想要忘记一个人是很难的！

这就是爱情的可怕啦！！！

我曾经有一段时间是不敢谈恋爱的，

因为不想受到任何伤害。。。

可是，

又很想尝尝恋爱的感觉喔！

真是茅盾啊！

当陷入了一段感情时，

我就会不顾一切地付出

好让对方能感受到我对他的爱。。。

可能我当时太爱他了吧！

我可以为他做我不想做的事。。。

现在只觉得自己真的很傻！！！

如今，

我们分开了。。。

本来想狠狠地断绝来往的！

以为remove掉他就可以趁早把他忘了！

没想到我看不到他的status就会很pekcek!!!

第二天又加回他。。。lol

分手后的第一个星期，

我还没办法放下这段只维持三个月的恋情。。。

越想放下方而越放不下。。。只觉得很痛苦

现在，我大概已经放下了吧？

虽然还没完全放下。。。

偶而还是会想起他，

只是偶而。。。

需要再给自己多一点时间呢！

我们还是朋友，

我们就只能做朋友。。。

所以就不要再要求我做你姐姐了！！！知道吗？！

最后，

好想大声说：我对你已经没有感觉了！！！我不再爱你了！！！哈哈XD

还好我不恨你！不然你就死定了！（开玩笑的:p）

谢谢你带给我的快乐。。。

我会永远把它放在心上的！

希望你能健康的活着，

过你想过的生活吧！加油啊！朋友！

真的受够了！！！

啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

我真的受够了！！！

老虎不发威当我是病猫！！！

一次又一次的攻击我！

这次我再也无法忍受了！

我决定搬出去！

我就不相信我找不到房子！！！

请问一间屋子有几个人住？

7 个人再加两个(有时来住几天)

水费贵就是我一个人的错吗？！

难道整间屋子只有我一个人用水？

KONG KAR KEE!!! 你真的太过份了！！！

我的忍耐是有限的！这次你惹毛我了！！！

每次都要把事情搞到这种地步你才甘愿！

有没有想过别人的感受啊？

神经质？偏激？

那个人真的很有问题！！！

我选择搬走是正确的！

如果他有一天发起疯来。。。

我都不知道他会做些什么。。。

撞！撞！撞！

还记得我第一次驾车去学校时。。。

我就HI-FA人家的车了=.=""

第二次也是跟第一次一样！

我很坏ho？hi-fa人家的车也可以直接走掉！

第三次就严重了！

我又是reverse的时候撞到车！！！

而且还是我室友的车呢！

OMG!!! 我回家后直接打电话问她...

结果真的中招了！！！SWT!

她的车旁边那块铁给我撞到凹进去了！

我答应她我会赔她修理费。。。

还好只需要两百块。。。不然我就死定了！

幸好这件事能圆满解决。。。呼～

经过这件事后，我跟我自己讲：如果我再撞车的话我就是猪！

两个星期后，

我又“赖耶”（广东话～闯祸的意思）

我在某某打油站上个厕所也会出事！！！

天啊！！！

猪到要死！（这句我每次用来骂人的口头禅，竟然可以用来骂自己了！！！）

lol~

我记得当时的情况很搞笑一下>>

我“解决”后就从厕所走出来，

我经过男厕是看到一个穿白衣的uncle 背对着我。。。（想也知道他在干嘛啦！）

我走出来看到那辆白色大大辆的车，

我知道那辆车是那位Uncle的。。。

过后我就准备退车，

退退下就撞到park在我后面那辆白色大车了！

我就下车看看那辆车有没有事咯。。。

我问：Uncle, 我是不是撞到你的车了？

Uncle敲了敲他的车说：当然撞到了啦！你没看到这边咩？（他指着被我撞的地方）

我当时觉得很paise...

我说：不好意思，Sorry...

过后我就马上开车走了。

超丢脸的！！！！！！！！！

其实我过后在想：

怎么那个Uncle没有叫我赔钱的？

因为他的车有凹进去一点点。。。

我问我朋友，我朋友就说：因为他根本来不及开口你就跑掉了！

炸到！！！！=.=

我还以为他不想追究呢！

第五次呢，

就在前几天发生。。。

那天我驾车去海边丢垃圾，

同样的，

我要走时真的有注意看后面的！

我确定没车才退车的。。。

没想到。。。我退到旁边时。。。

只听到一声巨响“砰”！

我转过头看向后面，

那辆车还在reverse mode!!!

哇！！！！

我朋友简直不敢望向后面！

我就走下车看，

还好那辆车没事。。。

车牌还好好！

我就用我一向来用的招：三十六计，走为上计！

pik!

今天的算小case咯。。。

我撞到隔壁那辆“英雄”，

我真的不懂要说什么了。。。

我不想再撞了。。。

没次都是别人的车有事，

我的车还好好的。

我很内疚啊！！！

我不可能每次都酱幸运的。。。

如果真的搞出人命。。。

我宁愿有事的是我。

当我EMO时。。。

EMO就是情绪化的意思

每个人都有EMO的时候。。。

不，应该说人都是感性的动物。

每当我的EMO来找我时，

我好想听歌。。。

好想唱歌。。。

好想痛快地大哭一场！！！

可是我每次伤心难过时都很难发泄出来。。。

不喜欢这种感觉！

真的很辛苦啊！！！

当我EMO时，

只想一个人去海边走走，

因为我喜欢看海。。。

只有大海能把我的悲伤通通都带走！

当我EMO时，

请离我远一点！

因为我只想一个人静静地。。。

不想让别人看到我脆弱的一面。。。

所以这时候的你就别理我。。。

我不需要你的安慰，

更不需要你的同情！！！

唉。。。

我EMOEMO就好！！！

啊～～～～～～～～～～～～～～～～

学会放下的我，才会得到快乐

那天看了他的回复后，

心里总算放心了。。。

我早有心理准备面对这个答案了，

所以知道后并没有觉得很难过。

我对自己说：是时候放下了。。。

放下才会得到更多不是吗？

做人有时候真的不可以太执著！

不然辛苦的只有自己咯。。。

我答应他不伦结果如何都要开心

我也会试着让自己开心！^^

我不可以一直活在悲伤的过去！

我要重新开始啦！！！

加油啊！！！

我要活得有价值，有意义！

这是我对自己的承诺！哈哈XD!

WOW~ 我要向我的过去说声：再见！

我陷得太深了。。。

我真的不懂要怎样才能把他忘了！

无伦我多么努力地想把他从我脑海里赶走。。。

为何我的脑海还是一直浮现出他的身影？

够了！别再对他有任何留恋了！

我不可以一直这样下去了！！！

该放下的还是要放下。。。

我真的陷得太深了。。。

我remove他是因为想早点忘掉他。。。

可是为什么还是忘不了？

反而越想他啦！

我讨厌我对感情太专一！！！

讨厌我总是放不下他！

更讨厌我的执著！！！

如果能那么容易就放下。。。

一段感情结束了，

到底需要多久才可以真正放下?

一天？一个月？一年？甚至一辈子都放不下？

或许我真的太执著了。。。

想放下却放不下！

是我先提出分手的！

为什么还会觉得难过？

为什么？！！！！！！

够了！我不想在对他有任何留恋！

我不可以再想他！

我要忘掉他！！！

我落泪。情绪零碎

我和他的恋情。。。终于结束了

或许我们根本不应该开始的。。。

谁叫我先喜欢上他呢？

这一切来得快。。。去得也快。。。

唉。。。。。。。。。。。。。。。

就当作是一场梦吧！

当我拿起手机，打下那五个字时。。。

的确有一点犹疑不决。。。。。。。。

可是我一想到我这三个月来所承受的痛苦。。。

我就传了这封简迅给他。。。

过了大概三分钟，

手机响起“天后”的铃声。。。。。。。

我看了他的回复后，

真的感到晴天霹雳！！！

原来他早就想提出分手，只是想找一个机会跟我说清楚！

我顿时觉得很心痛。。。。

是啊。。。我们俩人的个性都不合！

就算勉强在一起也不会有好结果啊！

我无话可说。。。只好忍痛祝福他。。。

也许对他来说爱情不是很重要。。。

或许我的爱让他喘不过气来。。。。

那又怎样？？？

难道爱一个人有错吗？

我真心地付出。。。到最后换来了什么？

是我太傻。。。太天真！！！

以为付出所有就能换来幸福！

就当作我爱错人了！

最后。。。我只想跟他说：对不起，从此以后，我们什么都不是！

我不想跟你扯上任何关系了！

好想把一切关于你的记忆删除掉。。。

请让我尽快放下这一段不值得留恋的感情。。。

怎么办？

惨了！我今天又流鼻血了！

而且跟某人的状况是一样的！

那就是吃饭吃到一半流的！

我还以为是鼻涕怎知当我拿起tisu擦时。。。才发现。。。血！！！

=.='''''

我开始担心了。。。

会不会是鼻咽癌啊？

如果是。。。我应该怎样面对这一切啊？！！！

我记得第一次流是前几天的凌晨三四点左右，

当是我在追看《铁马寻桥》，

怎知。。。。。。。。。。。。。。。。。

上天总是爱作弄人。。。

当你想要认认真真去做一件事时，

就会忽然送你一个名叫“考验”的礼物。

天啊！！！我的路已经够坎坷了！！！

到底要几时才可以让我好过一点？！！！

我撑到现在是因为我有未完成的梦想。。。

我还能撑多久啊？！！！

我真的不知道。。。。。。。。。。。。。

哭

原来我没有想象中那么坚强呢！

哈哈。。。总算正常了！

31/8那天在巴士上哭了。。。

哭是因为觉得自己很没用。。。

总是给身边的人带来不少麻烦。。。

总是不停地将自己的错怪在别人身上。。。

总是。。。。。。。。。。。。。。。。。

第二天又有事情发生！

我朋友竟然不等我就先回了！！！

我已经传了一封简讯给她，

叫她上完课等我的。

她竟然就这样走了。。。

我打给她，她却说：我收到你简讯时已在车上了。。。

我很气！就问她道：你不能等多一小时吗？我平时等你都不至一小时啦！

她马上说：好啦！好啦！现在就去再你啦！

很明显她是心不甘情不愿的！

我一上车什么话也没说。。。

心里在想：如果我没给你车油费，你会来载我吗？

我觉得不会。。。

很想问她这句。。。

可是想着想着就哭了。。。

唉。。。顿时觉得我们的友情只存在着利益关系罢了

变质的友情。。。心痛死了！！！

一回到家就写blog...写着写着又哭了!

我再也写不下去了。。。

今天，终于可以回到属于我的家了。。。

好兴奋哦！

我朋友载我到KLANG,

然后我小叔从BANTING赶到KLANG来接我！

很不好意思哦。。。又麻烦到他了。。。

而且还塞车咧！

早知道自己搭巴士回啦！

在车上，我跟我小叔谈着我现在的生活。。。

说着说着。。。我又哭了～ ( 你也太会哭了吧！！！）

没办法。。。最近发生很多不愉快的事嘛！

我小叔很疼我的，我很庆幸有一个酱好的小叔。。。

感谢上天慈悲！^^

我讨厌我自己

我真的很讨厌现在的我！

我讨厌我总是带给身边的人麻烦！

我讨厌我一遇到问题就逃避！

我讨厌我总是为自己找借口！

我讨厌我的不守时的坏习惯！

讨厌！讨厌！讨厌！

更讨厌自己没办法改变自己！

到底要到什么时候才能长进一点啊？！

真的烂透了！！！

有时真的觉得自己很没用。。。

为什么我不能改变我自己？

想到这些。。。我就很想哭

心很痛。。。很痛

痛得很想死。。。（请原谅我的懦弱）

如果有一天我离开了这个世界，

请不要为我流下一滴眼泪。。。

因为真的很不值得。。。

陌生人

我们曾经是朋友，

今天却成了陌生人。。。

哈哈～ 真的很讽刺啊！

在实习那段日子。。。

当我看到你负面的status时，总是会不断地鼓励你。。。为你加油

如今。。。没想到我们会变成住在同屋的陌生人。。。

我真的很心痛啊～

还记得那天我们三个在KL SENTRAL的偶遇吗？

我那天刚好从PAVILLION去到KL SENTRAL,

怎知会遇到你们俩。。。真的好巧哦！

我们在McD 聊了一下关于房子的事。。。

过后你们要赶KTM就先走了。。。

虽然只是短短的几分钟，

却让我觉得好开心！

唉。。。现在怎么会变成这样呢？

我到底做错了什么？

难道人与人之间的关系就那么的脆弱吗？

或许我不属于这个世界吧。。。

很少有人会认同我的想法或是做法。。。

也很难去接受像我酱的人。

我不怕我朋友少，

只是不喜欢一个人独处。。。

真的很累。。。很累。。。

该结束了。。。

这段感情。。。是由我开始的
也该由我结束。。。

人是个很茅盾的动物。。。
我很担心他，在乎他。。。
但是有时会觉得他对我很冷谈。。。
我不喜欢被忽略的感觉！

我知道他也很辛苦。。。
很累。。。
我不怪他不回我讯息
可是心里还是会不安，
会胡思乱想。。。
会担心。。。

我真的觉得累了。。。
单方面的付出让我疲惫
对不起。。。成华
我无法遵守诺言。。。
我选择放手。。。
请你一定要好起来！！！
我还是会为你加油打气。。。

我真的很想哭。。。

为何我的人生。。。总是那么的坎坷
不管我多么地努力想改变它。。。
难道我注定活得那么辛苦吗？
一辈子活在这有如地狱般痛苦的世界吗？
我不要！！！！！！！！！！！！！！

佛说：人是因为太执著，才会那么多烦恼
所以一切都是我们咎由自取啊！！！
根本怨不了别人～

每当遇到不如意的事时。。。
总会想逃避它。。。
而我逃避的方法是。。。自杀
我曾经很想一走了之。。。
常常都会有轻生的念头
认为只要结束自己的生命就没那么痛苦。。。
我知道这样想是不对！
我也很讨厌我自己！
为什么不能面对它？！！！
为什么总是那么地懦弱？！！！
我真的很没用。。。
好想哭。。。真的好想哭。。。
能不能痛快地把我所有的悲伤释放出来？
能不能让我痛哭一场？
好久好久没流眼泪了。。。
我在怀疑我是不是不正常了。。。
伤心却哭不出来是多么地痛苦啊！

原来我并不丑。。。

从小到大。。。我都觉得我是个怪物!

因为我左眼上有这永远都抹不掉的胎记!!!

这就是我自卑的原因。。。

因为我奇怪的长相。。。自小就一直不断地被人家期负。。。讥笑。。。甚至排斥!!!

当时的我什么都不懂。。。更何况是保护自己!

我就只好默默地忍受一切。。。

直到我懂事为止，

我真的很想做男生!

至少我有能力保护自己!!!

十二岁的我。。。就是一个又丑又黑的男人婆!!!

我只穿T-shirt配牛仔裤而已!

我的衣橱连一件裙子都没有!!!真是不堪回首啊!!!

升上中一后，我就开始减肥了!

体重从51kg变到47.5kg~

真的很瘦!我没想到可以瘦到酱的地步!

我很开心!

可是我的开心和满足令到我开始放纵自己。。。

我的体重又上升了!

50。。。55。。。58。。。

每当到了署假，

我的体重就会开始飙升了!

真的很恐怖。。。

现在已经是超级大肥婆了~65kg

现在，我不能再堕落下去了! 我堕落太久了。。。

讲要减肥没有减! 飘亮的裙子又不能穿!

我开始讨厌自己。。。我不想再肥下去。。。

我其实并不丑。。。可是有时还是会很讨厌我的样貌!

是时候改变自己了!

芳伊。。。你说得对!

我应该要懂得控制我自己的欲望。。。

不能再放纵自己去吃一些高热量又没营样的东西了!

我要戒掉McD! 戒掉可恶的甜食!!!

啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我一定要瘦! 我要变美! 我要找回我的自信!!!

好了。。。发泄完毕!

晚安!

如果我变成回忆。。。

如果我变成回忆 退出了这场生命

你们还会记得我吗？

我的朋友。。。

还有在遥远的那个他。。。

就算你们把我忘记

我也不会怪你们的。。。

毕竟我也不是什么重要的角色

我只是一个平凡的女生

曾几何时。。。很想结束我的生命

可是却没有勇气。。。

我很没用吧？

对！！！我就是那么的懦弱！

什么都做不好！

我到底在做什么啊？！！！！

我真的很想一走了之啊！

可是我还有很多事情没做好。。。

未完成的梦想。。。

我真正想学的是音乐！！！

可是却走了那么多冤枉路！

我不想读FORM6!!!

我不想读Diploma!!!

为什么要逼我！！！

难道我就不能选我喜欢的东西来做吗？

为什么？！！！！

很想放弃。。。真的很想。。。

我再也撑不下去了！！！

我活得很痛苦。。。很痛苦。。。

这种煎熬几时才结束啊？

说了再见

天亮了 雨下了 你走了

清楚了 我爱的 遗失了

落叶飘在湖面上睡着了

想要放 放不掉 泪在飘

你看看 你看看不到

我假装过去不重要 却发现自己办不到

说了再见 才发现再也见不到

我不能 就这样 失去你的微笑

口红待在桌角

而你我找不到

若角色对调 你说好不好。。。

********************************************

这首歌。。。让我听了很感概

我第一次听就爱上它的歌词了。。。

真的很悲。。。

我就是喜欢悲伤的歌。。。

每当我情绪低落时。。。就会听一听悲伤的歌

好让我可以发泄出来。。。

不然真的会得忧郁症了！

我要快乐。。。

我啊。。。真是一个不懂怎样跟别人相处的人啊！！！
从小到大，总是给人家期负。。。
回忆过去。。。
只想起痛苦的回忆。。。

我很静。。。很自卑
到现在还是会有点自卑
我找不到我的自信
我很需要别人的肯定！

我的心里的伤口。。。
不懂几时可以复原。。。
我对人与人之间的关系越来越没信心了~
所以会不想去跟任何人做朋友。。。
害怕自己再也承受不住第二次的伤害了。。。


对不起。。。我学校的朋友
我还需要一点时间参回你们。。。
请原谅我对你们的冷酷！
因为我真的不懂要怎样跟你们相处！！！

我和他就这样开始了。。。

这是我第三次告白了！ 都怪你们男生啦！每次都要女生采取行动先！！！
真是的。。。

在几个月前，我从谢佳见的粉丝照看到这个男生。。。还有很多明星跟他合照过呢！
其中包括了：陈家凯，黄宗泽等等等等。。。
而我那时正迷着陈家凯和谢佳见这两位本地艺人。。。所以我就加了他。

然后，我对他也产生好奇了。。。很想多了解这小男生~ 嘻嘻^^
我们都很喜欢谢佳见。。。
因此，在机缘巧和下。。。我们相约了一起去谢佳见的生日派对。
由于我第一次去PAVILLION。。。所以只好拜托他带我去咯~
没想到他答应我了！！！ 我很高兴！
我期待着那天的到来。。。

六月五号终于到来了！
我准备好后，就收到他的简迅了！
哈哈。。。我们不约而同地从不同的地方出发！
我一出去就有巴士了！！！超级幸运啊！
然后，我就上了巴士。
我很怕迟到。。。
可是最后因为KTM那该死的家伙害我迟了五分钟才到KL Sentral！！！
我一下KTM，就马上去McD meet他们。。。
我这湖涂鬼竟然差点认错人呢！
过后，他向我招手我才知道那个是他。。。
很丢脸啊！！！他们在那边笑我！！！
还说我是最好认的！炸到！

过后我们就走去金河的大人餐厅meet Nicky 和 Csl。
我一直笑不停。。。因为我很想吃豆腐，怎知不懂被谁讲我要吃佳见豆腐！！！
哈哈哈哈哈哈哈。。。。真受不了他们啊！
过后，我们几个素未谋面的越聊越开心。。。

最后，我们终于来到Wisma Cosway的HI-SO Bar了！
我们抱着又紧张又兴奋的心情走进Hi-So...
可能我没去过这种地方吧。。。而且还能跟谢佳见近距离接触呢！！！
我特别兴奋！哈哈哈。。。

我们在这次的聚会。。。真的很幸运！
佳见不停来问我们会闷吗。。。怎么不吃啊。。。等等
我们说我们其实已经吃饱了。
我们就拿了几个水果来吃。。。
这时，他突然叫我拿一杯橙汁给佳见喝！
我不知所措。。。就硬着头皮拿给佳见了！！！
天啊！当时我的心跳加速。。。心里想着：等下你死定了！
过后。。。到了唱K时间
佳见问有谁要唱啊。。。
我马上说：Michael 要唱！
佳见就问他：要唱林峰的歌吗?
他急着说不要！还想推给我！！！
最后当然谁都没唱啦！
哈哈哈哈哈XDDDD.....
总算报复成功了！！！

欢乐的时光很快过去了。。。我带着依依不舍的心情离开HI-SO
也带着很多美好的回忆。。。

我是真的爱你的。。。
就算要我等我也愿意。。。
因为有你。。。我很快乐
也感到很幸福。。。
不想等到来不及时。。。
才向你告白。。。

我到底怎么了。。。

我不懂为什么会这样子？ 我完全没办法哭了！！！ 我不喜欢这样的我。。。

为什么总是把悲伤的情绪藏起来呢？ 为什么不能痛痛快快地流泪啊？ 我到底怎么了？

我知道我要坚强地面对那件事实。。。可是我真的没办法接受它！！！

我不想他难过。。。所以我也告诉我自己我不能哭！！！我一定要开开心心地过日子。。。

可是我做不到。。。我很没用吧？

我现在唯有不断地鼓励他，真心希望他能赶快好起来。。。

我只能为他加油打气，叫他不要轻易地放弃自己的生命。。。

我就只能做到这些而已。。。想跟他说声：“ 对不起。。。我不能陪在你身边支持你。”

我会等你的。。。